О_спорте_с_юмором

О_спорте_с_юмором

Приколы про спорт и спортсменов

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников

Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.

— Закурить. не найдется?

— Я-боксер. и три дня назад объяснил, что не курю.

— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Футбол — это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали — стали депутатами.

На соревнованиях по плаванью электрик Петров замкнул тройку лидеров.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:

— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?

— Да просто тормоза отказали.

Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку.

— Вчерa прыгaл с пaрaшютом.

— Что-что. Узнaл, с кaкого местa выделяется aдренaлин.

— Нaши прорывaются через зaщиту соперникa. Очень точный пaс. О. Смотрите. Нaши втроем. Против одного врaтaря. Они пaсуются. Аaa!! Нaвес. УДАР. ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР.

Чемпионaт мирa по горным лыжaм. Чемпион мчится с горы нa бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрaшивaет:

— Вaм не было стрaшно?

— Мне нет, a детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Полубокс — это когдa бьют только вaс.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Бразильцы забивают первый гол на второй минуте, — сообщает футбольныйкомментатор.

— Ура-а!- радуется болельщик пропустившей сборной.

— Чему ты радуешься, — толкают его приятели,- ведь мы проигрываем!?

— Тому, что мы пропустили первый гол на второй минуте, а не наоборот!

— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?

Читайте также:  Что_можно_хотеть_от_парня

— Давай! А кто катается?

— Ну. ЦСКА и Монреаль!

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать насоревнованиях офисных работников?

— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?

— Давай с принтером! А тайер — это что?

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.

Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку".

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Шутки про спорт: подборка из 19 смешных шуток

Не быть же серьезными все время! Иногда нужно уметь посмеяться над собой и выбраным жизненным путем! Подготовили для Вас шутки про спорт на все случаи жизни:

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина (и носить всех своих котов на руках — думаем мы).

Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трёх сантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки. (Целеустремленность — признак сильных!)

«Ты можешь больше» прочитал я в спортивном паблике, и съел еще один пирожок.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

(Кстати, про фото.) В Британии селфи хотят признать видом спорта и внесли это слово в какой-то словарь. ВИДОМ СПОРТА. СЕЛФИ. СПОРТ.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу. (Нет, мы отказываемся верить в такое. Пошли на тренировку!)

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки. (Но мы знаем, как сделать гантели из подручных средств, если есть мотивация и цель).

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

Читайте также:  Средства_для_лечения_облысения

— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите? — В казино! (Эх, обидно. Лучше бы на тренировку лишний раз сходили…)

В ресторане: Официант, счет! (голос из кухни) 0:1 наши проигрывают! (Одна страна — одни болельщики!)

— Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

— Тебе для понтов или самообороны?

Еще одна ситуация, когда занятия бегом не пройдут даром: Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

— Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

— Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Встречайте победителя в рейтинге отмазок ленивых людей:

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному — вреден!

Профессиональная деформация беспощадная — КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 73 поз очень удобно выходить на болевой.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Отвлекающие маневры в спорте на вес золота: чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение. (Невыносимая легкость бытия в реальной жизни, выглядит примерно так).

***
Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг. (Реальный пример того, как спорт помогает в жизни)

Шутки про спорт

На нашем сайте собраны шутки про спорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: – Шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

Читайте также:  Как_надо_трахнуть_женщину

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных…

Под видом велосипедной прогулки тренеры футбольной команды «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.

В женском футболе не принято дразнить вратаря “дыркой”.

— У вас такой умный, крaсивый и спортивный муж…
— Эх, этo вы еще моего любовника нe видели…

Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун.
— Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

“Ты можешь больше” прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

Ссылка на основную публикацию
Норма_хеликобактер_у_человека
Расшифровка анализа крови на Хеликобактер пилори Чтобы грамотно выстроить схему лечения, используются методы, которые основываются на исследовании естественных жидкостей (крови,...
Нитро_теч_протеин
Нитро теч протеин Главная » Протеины » MuscleTech Nitro-Tech Performance Series - 907 грамм Вверх ↑ Кол-во доступное к доставке:...
Нитропорох_что_это
Нитропорох что это Бездымный порох состоит из нитроцеллюлозы (одноосновный), обычно с добавлением до пятидесяти процентов нитроглицерина (двухосновный), и иногда нитроглицерина...
Норма_хеликобактера_в_желудке
Анализы на хеликобактер пилори: как сдавать биоматериал и можно ли расшифровать результаты самостоятельно Проблемы с желудком доставляют огромный дискомфорт и...
Adblock detector