Шутки_про_качков

Шутки_про_качков

Анекдоты про качков

Читайте самые смешные анекдоты про качков. Мы собрали все анекдоты про качков которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про кафе117
  • про качели8
  • про качество24
  • про качков 13
  • про кашель25
  • про кашу65

— Попробую кормить своего кота протеином. — Зачем? — Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

У качка спросили: — Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег? — СИЛЫ!

Купил в магазине два банана. Какие—то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: — Что вы, не сомневайтесь. Бананы — супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими.

Беседуют две дамы: — Так хочу с качком переспать аж мочи нет. — А я спала — Ну и как? — Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

Физики—качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

— Чего у тебя глаз подбит? — Да, качок один в тренажерке гантель уронил. — Тебе на глаз. — Да нет, себе на ногу. — А причем тут глаз. — А я засмеялся.

Миллионер—качок—подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит. — Мужик, а что это у тебя с животом? — Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит: — Ну не того у тебя с животом. — Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит: — Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.

Самые свежие анекдоты про качков — наш бодибилдинг юмор.

Как известно, смех – продлевает жизнь, укрепляет здоровье, улучшает самочувствие. Специально для Вас на нашем фитнес-портале только самые свежие анекдоты про качков, прикольные карикатуры и фотографии, в общем, всё то, что не по детски подымет Ваше настроение и смотивирует на дальнейшую работу над своим телом! Давайте хорошо посмеёмся вместе!

* Знаешь классный анекдот и хочешь поделиться им с другими? – учувствуй в нашем конкурсе: Расскажи классный анекдот и получи в подарок прот! – подробности вот тут.

Итак, наш отборный лучший бодибилдинг юмор — к Вашим услугам! Пристегиваемся и полетели…

Кач в аптеке покупает презервативы… Девушка-фармацевт смотрит: он такой большой, здоровый. Решила на всякий случай спросить:
— Вам обычные, XL или «Магнум»?
Качок, стеснительно отводя взгляд:
— Мне, пожалуйста, эМочку.

Качок пригласил девушку в ресторан…
Официант:
— Что будете у нас кушать?
Качок:
— Креатин, гейнер, BCAA и двойной свеже выжатый протеиновый коктейль! А ты что будешь, дорогая?

Словили инопланетяне дрыща, ботана и качка, чтобы опыты над ними проводить… Ну, и говорят: мол, кто нас больше всего насмешит – того в живых оставим и на землю вернем, а остальных — на анатомические исследования внутренних органов пустим…
По итогу в живых остался качок, ибо до слез рассмешил инопланетян, когда показал им во всей красе свой крохотный писун!

Манерная блондинка с хорошим чувством юмора увидела голого качка и с удивлением говорит:
— Ну, я, конечно, слышала, что Вас-Евреев обрезают, но чтобы настолько.

Попали дрыщ, ботан и лифтер на необитаемый островок. Что делать? Жрать что-то надо… Стали они рыбу ловить… И вдруг случайно поймали золотую рыбку..
Золотая рыбка:
— Отпустите меня! Я каждому из Вас 3 желания исполню.
Дрыщ:
— Хочу: 1) бабла много, 2) тачку крутую и 3) домой с этого поганого островка.
Рыбка исполнила. Дрыщ телепортировался домой…
Ботан:
— Хочу 1) стать самым умным, 2) Нобелевскую премию и 3) домой с этого маленького островка.
Рыбка исполнила. Ботан телепортировался домой…
Лифтер:
— Хочу 1) Штангу, 2) Стойку с лавкой, и 3) этих двоих назад на остров мне в спарринг-партнеры, чтоб страховали…

Поймал Качок золотую рыбку…
Рыбка:
— Качок, отпусти меня. Я тебе любое желание исполню.
Качок:
— Сделай так, чтобы у метана побочных эффектов вообще никаких не было!

Приходит Кач в тренажерку, а от него вонища – за километр, аж глаза режет…
Другие качки:
— Чего от тебя так разит?
Качок:
Да со мной вот какой анекдот приключился: Хотел купить метан, а мне видимо бутан подсунули!

Собралась компашка: дрыщ, ботан, качок, лифтер и армрестлер… Стали спорить: кто из них самый-самый…
Дрыщ:
— А я бегаю быстрее Вас всех!
— Ну, да. Ну, да.
Ботан:
— А я умнее Вас всех вместе взятых!
— Ну, да. Тут не поспоришь…
Армрестлер:
— А я каждого из Вас на руках заборю!
— Согласны. Спору нет…
Лифтер:
— А я лёжа пожму больше Вас всех вместе взятых!
— Так-то да! Верим! Верим!
Бодибилдинг мэн:
— А я… А мне… А у меня… А у меня писун из Вас всех самый маленький!

Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом:
— Куда потратите свой выигрыш?
Кач:
— Понятное дело куда! — печень лечить буду!

Качок пришел устраиваться на работу телохранителем. Ну, Шеф посмотрел на него, почитал резюме и говорит:
— Ну, всё! Ты нам подходишь. Мы тебя берем.
Качок:
— Когда на работу выходить?
Шеф:
— Ну, со следующей недели, с понедельника давай и выходи. Возьмем Петровича, поедим, ящик водки купим, будем целый день пить! Заодно твое назначение отметим…
Бодибилдинг мэн:
— Так я вообще-то не пью! Я за здоровый образ жизни и все такое…
Шеф:
— Не пьешь? Млин… Ну, что тогда делать? Ну, тогда в понедельник не приходи… Ато, мы тут пить будем, а ты что? На нас смотреть будешь? В понедельник тогда не приходи… Ты во вторник приходи. Точно! Возьмем Петровича, сядем на тачку, поедем свежих тёлок каких нормальных снимем. Классно проведем время!
Качок:
— У меня вообще-то жена. И я ее уважаю. Налево не хожу.
Шеф:
— Чё серьезно? Ну, что тогда делать? Ну, тогда во вторник не приходи… Ато, мы на тёлок поедим, а ты тут что один сидеть будешь? … Во вторник не приходи! … Погоди! Ты не пьешь, по бабам не ходишь, а ты, часом, не из этих… не педик?
Бодибилдинг мэн с возмущением:
— Кто я? Да Вы чё? Посмотрите на меня! Я — качок! Какой я Вам педик.
Шеф:
— Но тогда в среду тоже не приходи!

Две подруги общаются… Одна спрашивает:
— Ну, и как твой свежий парень-качок? Наверное, на руках тебя носит?
— Что ты? Сколько раз не просила поносить меня на руках, — все время отвечает: «Я – на сушке!»

Две подруги общаются… Одна спрашивает:
— Ну, и как твой муж-качок? Небось, на руках тебя носит?
— Какое на руках?! Что за глупый юмор?! Он вечно у зеркала дома трётся, что я даже накраситься нормально не могу!

Качок поймал золотую рыбку…
Рыбка:
— Отпусти меня на волю! Я тебе любое желание исполню… Вот хочешь, я тебя Мистер Олимпией в миг сделаю?
Качок:
— Не! Олимпию не надо. Сделай лучше, рыбка, чтобы у меня член, как у всех нормальных людей вырос!

Качок проходит медосмотр… Заходит в кабинет к окулисту… Врач показывает ему буквы: самые маленькие, больше, больше… Качок смотрит и молчит… Окулист показывает: «Ш» и «Б» — самые большие буквы таблицы и говорит:
— Ну, вот эти-то уж Вы должны видеть!
На что Качок отвечает:
— Доктор, да я и те, самые мелкие тоже вижу. Я просто не помню, как они называются!

Боксер избил качка… А тот встал, отряхнулся и говорит:
— А я зато больше тебя на жиме лёжа пожать смогу!

Девушка недовольно уходит от культа, хлопнув дверью, со словами:
— Да лучше бы ты себе свой писюн накачал!

Дрыщ такой приходит в тренажерку, и деловито говорит:
— Я – на сушке!
Билдеры смотрят, он между подходами что-то из кармана достает и ест… Подумали может спортпит какой? Решили поинтересоваться, что это? А он им:
— Я ж сказал, я – на сушке. Вот купил в продуктовом сушки и ем!

Культы спрашивают своего друга, чего у него такая жена жирная, как корова, а тот им и с обидой отвечает:
— Это она не жирная. Она — фитоняшка! Просто она у меня сейчас – «на массе».

Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего «бодибилдинг мэна»:
— …да! Целиком! – при этом меня даже не тошнило! …

Мальчик увидел качка на улице и подумал:
— Вот бы мне так!
А затем тот же качок увидел этого же мальчика в бане и подумал:
— Вот бы и мне хотя бы так!

Культ деловито заходит в аптеку и с гордостью говорит:
— Дайте мне пачку виагры! Я сегодня на ужин пригласил к себе в гости две очаровательные фитоняшки-близняшки. Нас ждет потрясающая ночь! Хочу быть в форме, чтобы не ударить в грязь лицом…
На следующий день приход он же, только не свежий, замученный, уставший, выжатый, как лимон:
— Дайте мне крем для рук. Они вчера не пришли!

IQ у среднестатистического культа такое же маленькое, как и его пиписка.

Билдер застрял в лифте и звонит лифтёру… Тот, через какое-то время, приезжает и кричит ему через дверь:
— Как лифт? Я думал тебе становуху надо или присесть или пожать лежа.

Школьник в автобусе уступает место лифтеру:
— Садитесь, пожалуйста.
На что амбал ему отвечает:
— Что за анекдот? Как я тебе здесь сяду? Тут ни стоек нет, ни штанги.

Фитоняшка спрашивает свою подругу:
— Как ты сушишься?
— На балконе или в ванной на сушилке…

Две подруги разговаривают…
Одна:
— Ну, и как там твой новый бой-френд качок? Как он в постели?
Вторая с отвращением и ужасом в голосе:
— Как? Как? – юмор, да и только! Представь, что на тебя наваливается огромный трехстворчатый шкаф! А из замочка этого шкафа торчит мааааааааленький чключик!

Качок поехал в ВУЗ поступать… Возвращается обратно в свою родную качалку…
Друзья-качки:
— Ну, что? Поступил? Всё сдал?
Качок, пустив скупую слезу:
Мочу — сдал. Кал — сдал. Кровь — сдал. А математику — не смог!

Корабль в море потерпел кораблекрушение… на какой-то остров выплыли дрыщ, ботан и качок, и их тут же словили местные жители-аборигены, и говорят:
— Мы — каннибалы. И будем съедать каждый день одного из Вас… Бла! Бла! Бла! С тебя, качок, начнем…
В итоге качка съели, а ботан и дрыщ живы остались. Вы спросите почему? – да потому, что каннибалам качка итак вдоволь и надолго хватило!

Словили инопланетяне дрыща, ботана и качка, чтобы опыты над ними проводить… Ну, и говорят: мол, кто испытание пройдет – того в живых оставим и на землю вернем, а кто нет – того на анатомические исследования внутренних органов пустим… А задание дали: штангу 100 кг лёжа пожать. Дрыщ, перед страхом смертной казни, на нечеловеческом адреналине каким-то чудом эту штангу один раз выжал. Ботан сконструировал себе под курткой механические домкраты и тоже, обманув наблюдателей, штангу как-то пожал. Настала очередь качка… А он и говорит:
— Жать лежа? да еще и 100 кг? – не! Не буду!
Ботан с дрыщем ему:
— Ты что? Ты же этот вес одной левой выжмешь.
А качок им:
— Да Вы чё? Какая штанга? Какой жим? — Я сейчас на сушке!

Качок две недели на работе не появлялся… Приходит в бухгалтерию и приносит больничный лист, а там диагноз: Перетренированность.

Гаёвый останавливает качка…
Гаёвый:
— Дуй в дудку!
Качок, как дунул, что у Гаёвого прибор аж разорвало на части, затем достал какой-то блокнот и начал туда что-то записывать…
Гаёвый:
— Что ж Вы наделали?! Вы ж мой прибор сломали! И что Вы там пишите, когда я с Вами разговариваю.
Качок:
— Пишу в дневник самоконтроля, в раздел «Мои рекорды»: 126 грелок, 17 ГАИшных дудок,…

Звонок в дверь качку… на пороге: барыга и какая-то не свежая шмара…
Барыга:
— Девочку заказывали?
Качок:
Я в интернет-магазине спортивной фармакологии заказывал стероид: «Оксан», а не Вашу Оксану!

Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом:
— Куда потратите свой выигрыш?
Кач без капли юмора в голосе:
— На все деньги куплю себе прот.

В бане два маленьких мальчика спрашивают голого качка:
— Ух тыыыыы! Вы такой большой и рельефный! Дядя, а чего у Вас внутри?
Качок решил подшутить и отвечает:
— Бомба!
Один мальчик другому:
— А давай ее взорвём!
Другой ему в ответ:
— Нельзя! Опасно! Слишком короткий фитиль!

Звонок в дверь качку… на пороге стоит какой-то пидор..
— Мальчика заказывали?
— Вот дибилы! Опять все попутали! Я заказывал гейнер! А не гея!

Качок после нескольких курсов стероидов открывает дверь в кабинет к сексопатологу. А там небольшой предбанник и дверь налево и дверь направо. На одной написано: «Врач оптимист», на второй: «Врач пессимист». Ну, качок подумал своей одной извилиной: пойду лучше сперва к пессимисту… А уж, ежели он скажет, что всё плохо, — тогда подамся к оптимисту…
Заходит к пессимисту. Пессимист посмотрел и говорит:
— Не стоит! И стоять не будет!
Заходит к оптимисту. Тот посмотрел и говорит:
— Не стоит! Но зато, как висит.

Царевну-несмияну не то что пробило на ржач, у неё случилась просто истерика, когда обнаженный качок в конце своего выступления снял трусы и показал ей свою крохотную пиписку.

Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом:
— Куда потратите свои выигрышные деньги?
Кач без юмора и иронии в голосе:
— Куплю себе Огрооооооомное зеркало.

Три женщины жалуются друг другу…
Одна говорит:
— Мой вечно где-то болтается. Никогда его дома нет. Никакой от него помощи…
Втора подхватывает:
— А мой мало того, что где-то болтается, так еще и по бабам ходит, кобель!
Третья продолжает:
— А мой мало того, что болтается, да по бабам ходит, так еще и этот… Гомосексуалист!
Немая сцена и рассерженный крик с балкона откуда-то сдали:
Идиотка, сколько раз тебе говорить: я — не гомосексуалист! Я – культурист!

В автобусе, в час пик мальчик спрашивает качка:
— Дяденька, а Вы на следующей выходите?
— Да. Выхожу.
Мальчик смотрит: народу-то тьма, а качок особо к выходу и не начинает продвигаться… Опасаясь проехать лишнюю остановку, мальчик спрашивает:
— Дяденька, а эти люди, что перед Вами, они тоже выходят?
Качок, не скрывая юмора:
— Выходят. Только они об этом еще не знают.

Качок попал на игру «Кто хочет стать миллионером?». Ему задают вопрос:
— Чему равна сумма квадратов катетов?
Качок долго думал, ломал голову, и, по итогу, отвечает:
— А зато я могу пожать лёжа 150 кг!

Качок на приеме у уролога…
Врач:
— Что за анекдот? — У Вас всё такое большое, а где же… ?

Армянское радио спросили:
— Как одолжить денег у лифтера?
— Подождать пока его штангой привалит. А дальше делай с ним, что хочешь.

Качка призывают в армию, он проходит медкомиссию… Всех врачей прошел – здоров, годен. Заходит к урологу… Выходит с заключением уролога:
«Не годен. На месте полового члена мною обнаружен гипертрофированный женский клитор. Значит пациент – женщина. А женщин у нас в стране в армию в обязательном порядке не берут.»

«Бодибилдинг мэн» решил приятно удивить свою девушку эксклюзивным приватным танцем, медленно раздеваясь и показывая свои мышцы… А по факту удивил ее, когда в финале снял трусы.

Качок словил золотую рыбку. Она просит его отпустить, обещая выполнить любое желание….
— Сделай, рыбка, чтобы я стал «плохим танцором».

А Вы знаете, что то, что мешает плохому танцору, — качку вообще не мешает.

Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего парня-качка:
— …да! Представляешь? И вода в душе была совсем не холодная…

Армянское радио спросили:
— Как отжать у качка мобильник?
— Подождать пока его штангой привалит. А дальше делай с ним, что хочешь.

Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего «бодибилдинг мэна»:
— …да! Представь? — даже меньше моего мизинца!…

А Вы знаете, что все культы, посещая бассейн, в душе моются, не снимая плавок… Угадайте почему?

Приходит билдер к пластическому хирургу. Тот ему:
— Может Вам увеличить грудную клетку? А, может, хотите плечи шире? Или давайте выгодно подчеркнем подковы на Ваших трицепсах? Или подтянем икры? … ?
На что качок ему с грустью в глазах отвечает:
— Доктор, сделайте мне член, чтобы хотя бы, как у подростка…

Анекдоты про качков

— Че морда такая набитая?
— Да один качек штангу уронил.
— Тебе на рожу.
— Да нет, себе на ногу.
— Так в чем дело?
— А я засмеялся.

У нас в качалке случай был, один парень взял и закурил, я так офигел что аж пиво выронил.

Качки физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается метан.

Химик говорит партнёру по тренировкам:
— У меня больше не появятся новые прыщи!
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

Вернулся както олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
— А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
— Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал.
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
— Вася елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал.

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой:
— Какая задница!
— Да. мужик наверно качается.

Химик спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите у меня надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь. если над билдером, то может и сократить.

Мама говорит Вовочке:
— Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе штангу, а если плохо — пианино.

Едет Шварценегер в автобусе. К нему подходит контролер.
— Ваш билетик.
— Вы что не видите я Шварцнеггер.
— Ваш билетик!
— Да я звезда, я Ш-в-а-р-ц-н-е-г-г-е-р.
— А мне по фигу! — покажите ваш билетик!
Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. — На подавись.
— Так бы сразу — говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль.

Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
— Дорогая, ну а как он в постели?
— Ну как тебе объяснить. Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик.

Джон спрашивает своего друга химика:
— А на метан подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года глотаю таблетки каждый день, видишь — не подсел!

Рони Колемана обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник:
-Ты озверел так ездить! Давай документы!
Качок:
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехал.

Качек упоенно занимается в своем подвале. Качает бицуху. В гараж, нервно заламывая руки, вбегает его жена.
— Вась!
— (неопределенное мычание)
— Я к подружке ухожу!
— М-м-м.
— Вась, видишь этого человека на фотографии?
— Угу.
— Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Меняю 1кг массы на 10кг силы. Выносливость и др. не предлагать.

Едет полный автобус.
Бабушка обращается к качку:»Молодой человек а Вы выходите?»
Качек бабушке:»Да».
Она ему снова:»А, перед Вами выходят?»
Качек бабуле:»Да, но они об этом еще незнают».

Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
— Добpое утpо, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть.
— Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
— Да, да, она мне так и сказала.

Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо.
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.

Сексопатолог объясняет здоровенному качку:
— Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой.

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

Спорят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
— Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял.

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился? Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся.
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки, я еще два дня в командировке.

Объявление:
женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.

Раз утомившись от суетных дел,
Ваня Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
— Что это у тебя такое?
— Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
— Вот пресс. от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!

Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

— А на чемпионате мира по тяжелой атлетике: наш атлет не смог одолеть штангу в упражнениях на рывке.
— Ну, ничего страшного, обломались на рывке, оторвемся на толчке.

Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Зачем это?
Вмешивается вторая голова.
-Да вот, собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья -Тарковского. Дура очкастая!

В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
— Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
— Да! — воскликнул тренер. — Замечательное ощущение, правда.

Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду. Брюс говорит:
— Арнольд, вон видишь железный доллар валяется — возьми на память о нашей пьянке!
Тот взял. Утром его жена спрашивает:
— Опять с Брюсом гудел?
— Да! А как ты догадалась?
— А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!

Два чемпиона-силача сидят в кафе на площади Вандом и похваляются друг перед другом своей силой.
Один из них хватает лимон со стойки бара и, выжав его своими могучими руками, провозглашает:
— Тысячу франков тому, кто выдавит хоть каплю сока из этого лимона!
Ламбер берет лимон в руки, и, сколько он его ни сдавливает, — ни капли.
Тут к ним подходит человечек в очках.
— Позвольте, месье!
Схватив лимон, под изумленными взглядами обоих силачей сдавливает его. И, о чудо! Из него на стол полился целый ручей сока.
Общее восхищение, аплодисменты.
Победитель приподнимает шляпу и представляется:
— Жером Верние, сборщик налогов.

Качек говорит алкашу:
— Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз. и наконец сделать разводку!
Алкаш:
— Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячок.

встречаются два качка, которые тренируются по Менцеру. Один другого спрашивает:
— ты как часто тренируешься?
— раз в месяц!
— а почему так часто?
— а я пока на технику работаю

Химик приходит в аптеку
— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

У химика день рождения. Качки мучаются над
лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в зал заходит тренер. Все сразу к нему:
— Вы можете хорошо сказать о нашем химике?
Тренер не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюблённый пиNo%*ор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказали! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем культуристам.

Встречаются два качка:
— Cам то как?
— Да, бабки зашибаю.
— И много зашибаешь?
— Оплата сдельная — сколько зашибу, столько и заплатят.

Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству.
В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг.
Жена: — Вот это мужчина. Сила!! А у тебя??
Муж: — У меня сила гараздо больше!!
Жена: — Что. И как она называется??
Муж: — Сила тяжести!!

Читайте также:  Huawei_band_2_pro_не_сопрягается
Ссылка на основную публикацию
Adblock detector